Er zijn bepaalde dingen die naar Australië ruiken. De combinatie van zonnebrandcrème en de zoute zeelucht op het strand of nat bitumen na een onweersbui op een hete zomerdag. Maar het brouwsel van gras, bier en worstjes die op de barbecue sissen, is misschien wel het neusje van de zalm. Dus wat zijn de sleutels tot het hosten van een geweldige Aussie-barbie? Lees verder om erachter te komen.
Voorbereiding
Je hebt het oude cliché eerder gehoord: je niet voorbereiden en je voorbereiden om te falen. Maak je klaar voor je gasten door je beste plastic tuinstoelen uit te zetten en een paar citronella-kaarsen aan te steken om de muggen op afstand te houden. Bewaar de esky met ijs voor de grog van uw gasten, en laat een paar koude communals wachten op hun aankomst. Als het een Australia Day-barbecue is, vergrendel dan de radioknop op Triple J voor de heetste 100-aftelling, en als het een andere dag van het jaar is, breng dan een eerbetoon aan de Australische rockgoden met wat Cold Chisel, AC / DC, Midnight Oil en Paul Kelly.
Achtertuin cricket | © pbkwee / Flickr
Controleer hoeveel gas er in de tank zit - niets neemt het sissen uit een barbie zoals twee minuten na het aanzetten van de grill naar het benzinestation moeten rennen - en ruim voldoende ruimte rond de grill vrij voor alle mannen om rond te prikken vlees en het verspreiden van advies over hoe je het perfect kunt koken, een aloude Australische uiting van mannelijkheid. Stel de cricketbat en tennisbal ook in voor een cricket in de achtertuin - hit and run, six and out, en het hek achter als automatische wicketkeeper (of 'elektrische wickie') zijn natuurlijk niet-onderhandelbare regels.
Vlees
Alle grote trio's uit de geschiedenis - Harry, Ron en Hermione, Moe, Larry en Curly, Simba, Timon en Pumbaa - hebben niets over het culinaire trio dat centraal staat bij elke Australische barbecue: een worst, witbrood en tomatensaus. Er is niets mis met uien, een scheutje barbecuesaus of zelfs mosterd voor die Amerikaanse smaak, maar wees niet te slim met je worstselectie. Varkensvlees, venkel en appel? Tomaat en basilicum? Kip en kaas? Nee, dank u. Blijf bij je rundvlees- en lamsoorten - wanneer je begint te dwalen over het pad van varkensvlees en kip, stuit je op serieus on-Australisch grondgebied.
Haken en ogen © Christopher Craig / Flickr
Een sappige lamskotelet, gemarineerde kippenborst, vis doordrenkt met citroen en kruiden in een foliezakje, gehaktballen, hamburgers, garnalen (of 'garnalen' zoals Crocodile Dundee Paul Hogan het Amerikaanse publiek in de jaren tachtig vertelde), of zelfs de helft van de vacht wapens hebben allemaal hun plaats bij een barbie. Maar laten we eerlijk zijn, kwaliteitsproblemen zijn de naam van het spel.
Drankjes
Barbies zijn altijd BYO ('breng je eigen' mee), maar er is een eeuwenoude bieretiquette waar je je aan moet houden. Het is een goede vorm om een hele kist (een doos met 24 flessen of blikjes) mee te nemen en wat je niet drinkt voor de gastheer achter te laten
wat, tenzij je een buiging van The Hangover-proporties plant, een flink aantal schuimkoppen achterlaat voor de gastheer als een "goed op je partner, " voor hosting.
Australische bieren | © Terrazzo / Wikimedia Commons
Het spel van Tetris in de koelkast of esky om een vrije plek te vinden om je biertjes te laten drinken is bijna net zo lastig als het navigeren door de regels over welke drankjes je kunt ruilen - als je flessen nog maar net op ijs zijn gegaan, is het toegestaan om iemand anders dan te nemen geef later de gunst terug, zolang je niet upgradet naar een superieure drop, zoals een goedkope binnenlandse pils die wordt ingewisseld voor een microbrouwsel van $ 8 per blik geïmporteerd uit het landelijke Bolivia.
Kanten
Pluizig witbrood is de natuurlijke habitat van de worst, maar een paar broodjes en volkoren opties worden ook altijd in de war gebracht. Uien - natuurlijk gekookt in vers bier op de barbecue - zijn een publiekstrekker en een verdienstelijke begeleiding van het worststuk. Gebakken aardappelen en maïskolven gedrenkt in boter zijn solide opties die geen vlees zijn, maar veel succes bij het proberen om iemand een salade aan te laten raken - de grote kom sla zit daar eigenlijk alleen voor moeders om op de borden van hun kinderen te stapelen, en voor volwassenen om te bouwen een façade van gezond eten door een muur van groene camouflage te gebruiken om een bord te verbergen dat vol zit met het vlees waar ze echt in willen stoppen.
